用你的行動去影響孩子，用你的情緒去感染孩子

很多爸爸媽媽都有這樣的感觸，孩子越大越難管！特別是孩子上學之后，自我意識越來越強了，家長和孩子每日的拉鋸戰就開始上演了。

明明你說的東西是對的，可是孩子偏偏不聽，即使說了一千遍也不聽，你們的家里是否也有這樣的情形呢？

1.你越威脅，孩子越不聽話

美國有一個虎媽蔡美兒，把兩個女兒送進了哈佛耶魯，為了讓孩子事事第一，不惜以各種強迫、委屈、甚至采用高壓手段。但即使是她這樣手段強硬的媽媽，碰到女兒不聽話，有時候也沒轍。

她有一本暢銷書《虎媽戰歌》，在她的這本書里，講述了一件發生在自己和女兒身上的事。

女兒露露小時候，她用各種方法迫使女兒練鋼琴，但是露露卻拒絕合作。于是蔡美兒威脅女兒，如果再不練琴，就把她扔到寒風刺骨的門外。

原以為這一招能讓女兒害怕乖乖就范，可沒想到倔強的露露真的打開門，穿著單薄的衣裳踏了出去，出門前還挑釁的看了她一眼。

計劃沒得逞的蔡美兒一時沒了對策，尷尬之下只能自己找臺階下，她說“露露，看來你已經開始想做個乖孩子了，你可以進屋了”。

誰料，寒風中瑟瑟發抖的露露，堅決不肯進門。無比被動的蔡美兒只好拿出巧克力和蛋糕，才最終把女兒哄進了屋里。 

面對固執不聽話的孩子，用“狠話”威脅他們，我相信很多父母都是用這種方式。

“狠話”一出，孩子立刻就有所收斂，比我們巴拉巴拉的勸說半個小時都有效。但是，這個招數它有“后遺癥”。

心理學上有一個名詞叫“超限效應”，關于它的解釋是這樣的：因刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。說簡單點，就是：“要想說出的話有力量，就別嘮叨”。

放“狠話”這種招數使用的越頻繁，失效的就越快。為什么再不聽話的孩子，到了部隊里都服服帖帖？因為部隊教官的指令干脆堅決，從不拖泥帶水。越是冗長、繁瑣的指令，越沒有執行力。

2.教育孩子要有方法

有句話說的很好，三等父母用拳頭管孩子，二等父母用嘴巴管孩子，一等父母用行為管孩子。身教重于言傳，當我們做好了自己，孩子自然也就跟著好了。

1.用適當的方法引起孩子的注意

讓孩子停下手里的事情，看著你時和他講。否則，很多時候孩子沉浸在做事情中，真的會沒聽見你的話。

2.盡量少嘮叨

家長說話太嘮叨，就等于把自己的話變成白色噪音，適合哄睡覺用，不適合讓話進入孩子的腦子。所以平時少說，有重要情況，談一次話，完整透徹地解決。

3.指令要具體，不帶負面情緒

給孩子的指令，必須讓他知道你希望他此刻具體做什么。

指令不要是抱怨、指責、數落，不帶負面情緒。當一個人發現自己是在被別人指責批評時，他一定更加不會愿意去聽從的，因為他的心理能量此刻都用在“防御”你的“攻擊”上了。

4.耐心等待孩子反饋

下指令后，給孩子一些時間。很多家長的做法是，看到孩子沒有即刻反應，馬上發出第二道令箭，然后一道緊似一道，火力迅速升級，不一會兒就硝煙彌漫。給完指令，最后給孩子10秒，讓他有足夠的時間反應。

5.給孩子指令后，讓他復述一遍

在給孩子指令后，讓孩子復述一遍，以確認他真的聽到并理解。孩子常常沒有按照大人的要求做，并非他成心在抵抗，只是因為他年齡小，沒聽懂。

家長讓孩子復述，有時可以及時發現這類問題。然后我們做調整，把我們的指令變得更加具體、清晰、簡潔。隨著孩子年齡增長，我們可以逐漸提高指令的復雜程度，鍛煉孩子的聽知覺能力。

6.教孩子換位思考

必要時，和孩子討論：當你喊媽媽時，如果媽媽不回應，你是什么感覺？當你有問題喊老師時，如果老師沒反應，你覺得怎樣？告訴他，回復別人的話，是最基本的禮節，是對別人的尊重。比如別人給你東西，如果拒絕，也要說“謝謝，我不要”，不能置之不理。

7.盡量把事情交給孩子自己管理

當你喊不動孩子時，要反思，是否對孩子指令過多、控制過多。如果我們能給孩子自主權和空間，鼓勵他獨立做事、自己判斷、自己選擇、自己決定，把屬于他的事情交給他，只在真的需要你的意見和提醒時才出現，那么，你的意見和提醒，將會得到更多的尊重。

任何人都討厭被催促，家長的催促常會引起孩子的反感，所以，要盡量把事情交給孩子自己來管理。比如，用鬧鐘或定時器，來取代你的監管和催促，效果一定更好。

作為父母，我們想要留住孩子的耳朵，讓他們聽得進去我們的建議，就得學會耐下性子來調整心態，尋求有效的切入點和表達方式。